Привет ! Здесь я выложу кучу разных приколов, встреченных мною на просторах
инета. Постараюсь всегда указывать источник поступления ко мне каждого
конкретного шедевра. По поводу авторства просьба обращаться к ним, не ко мне :-)
Если ничего не написано - значит, не помню точно. Дополнения - минимум каждые выходные.
Для тех, кто захочет помочь мне в сём нелегком начинании, всегда есть
мой почтовый ящик. Читайте и смейтесь !
Назад
Отныне все новое будет прописано спереду странички %).
Девушка, от Вас так хорошо пахнет ... Что Вы сегодня пили ?
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл
'Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости' - объявление такое.
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари".
Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Как доказать, что девушки - это зло?
Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги
Известно, что "время - деньги": время = деньги
Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2
Так как "деньги - это корень зла": деньги = (зло)^(1/2)
То есть
девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло. (Татьяна К.)
А тут 67 (кажется) отличий пива от девушек. Жаль, что я не пью пива - приходится любить женский пол.
1. Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре.
Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю.
Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом
и выпрыгнул в форточку. (некто unlaw)
2. Сценарий фильма "Матрица" в исполнении НАСТОЯЩИХ
украинцев ...
нет, все же настоящих хохлов :-). (некто skai)
3. Когда типа кумарит, когда в натуре рвет башню от голимых глюков о том, какой, блин,
на хазе напряг, - ты один мне в кайф, крутой, отпадный, чисто пацанский русский базар.
(не помню :-\, чья-то homepage)
4.Диктор городского ТВ: - Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного
дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям
уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Командир бригады не исключает, что
дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы.
5.Надпись над выходом в
тренировочном самолете: Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета не
забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами,
своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде... (Stun)
6.Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца: - У-у
в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см? - Ну, есть, а что? - А
так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались?? - Ну, остались... - А.. а...
а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...
7.Входит в бар лошадь и
заказывает кружку пива.Бармен медленно охренивает, наливает пиво. Бросается
к телефону, звонит в ближайший цирк. "Тут у меня лошадь говорящая!!!!" Тут же
приезжает директор. Берет кружечку пива, подсаживается к лошади. Спрашивает:
- Ты сколько сейчас получаешь? - 500 зеленых - Эх,ладно... Иди ко
мне буду 600 платить. - А где работать-то? - В цирке. - А в цирке.
Это там где манеж... - Ага. - Там где клоуны. - Да. - И на фига
вам там сисадмин нужен?
8.Казино под утро. Почти все разошлись, у
дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит
совершенно чумовая девица.- Хочу сыграть.- Пожалуйста.- Только один раз.-
Пожалуйста.- Поставлю на номер 1000 долларов.- Ого! Ну пожалуйста.- Я
обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.- Желаем успеха.- У меня есть
счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против ?
Крупье немножко охреневают: -Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку,
трусики:- Пускайте шарик.Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься
из-за стола:- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!Кидается к крупье, начинает их обнимать,
целует шарик...Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и
уходит...Один крупье говорит другому: М-да! Бывает же так! Кстати, что
выпало? Урод !!! А на что хоть она поставила ?
9. Грязный танк в бою
не видно !
10.В одном самом обыкновенном шведском городе живет самая
обыкновенная шведская семья, где папа имеет маму, мама имеет папу, сестренка
имеет братика, братик имеет сестренку. И только один малыш никого не имеет,
но хочет собаку.
11.Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к
нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое,
что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета,
шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь
лабиринт, а не проходной двор.
12.Хороший поступок совершил московский
пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал
его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол
находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской
группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов
процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках...
14.Вчера Сотрудниками милиции Москвы был предотвращен взлом
государственного музея милиции. Злоумышленники пытались выкрасть платиновый
эталон милицейского жезла (ровно 74.5 см)
15.Самый короткий
армейский тост: Дно! Раз, два!
16.Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть
спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса ... как его
пассажиpы!
17. Совершенно реальная история из общежития МГУ по имени
ДСВ. В начале года происходило поселение туда физиков (1991 год набора или
1994, одно из двух). И надо было заселить поступившего на физфак негра,
точнее, найти ему адекватного соседа, чтоб и по-английски говорил, и
контактным был человеком, да и чтоб Россию представлял на уровне. Искали,
понятное дело, по характеристикам из школ. Нашли. И вот - 29 августа, этот
парень, назову его П (а негра, соответственно, Н), заселившись пару дней
назад, несмотря на свою всю положительность, не удержался от искусов
самостоятельной жизни и впервые в жизни НАЖРАЛСЯ. В то утро у него
тяжелейший УТРЯК, а тут заходит Н со словами "Hi, are you the guy i'll live
with ? My name is ... :-). How to call u ?" ( = "так это ты тот хлопец, с
кем мне жить? Меня зовут ... А как звать тя ?"). Что отвечать ? Ну он и
ответил : "Call me ... хозяин ..." Н по-русски понимал плохо, так что
прокатило. Дальше отношения у них были великолепные, жили душа в душу,
короче, удачно получилось скомплектовать комнату. И вот - конец 1-го курса,
пора сдавать комнату. Всем блоком (4 комнаты, 10 человек, общая прихожая,
душ и сортир) разделили обязанности, как общие, так и внутрикомнатные. П
досталась комната их, Н досталось сортир мыть. И вот, заходит комиссия,
видит поспешно вышвыривающего окурок при их (членов комиссии) виде
развалившегося на матрасе (постельное белье сложенное рядом лежит) в чистой
комнате студента. Стандартные вопросы - все ли на месте и т.п., и тут заходит
Н со словами : "Хазаин, я отчистил очко" ...
18. Или вот еще история
из моего личного жизненного опыта. Всероссийская олимпиада по физике, город
Челябинск, кажется, 1995 год. Ехать туда из Москвы - ночь,день и ночь.
Естественно, это время я не спал почти - столько новых эмоций, такие люди
вокруг ... Поселение, еще одна ночь без сна. Подъем - 8 утра (6 по Москве !),
в 9 утра - теоретический тур. Пришел. Около 10 я понимаю, что НИЧЕГО не
нарешаю, если не посплю ну хоть ЧУТЬ-ЧУТЬ. Засыпаю. Примерно через час
просыпаюсь, читаю, что накалякал при отходе ко сну. Последнее, что там есть
- сакральная фраза. Она стала
моим кредо в некотором смысле, девизом ... Не знаю, как назвать.
19.У металлургов острова Калимантан существовал обычай. Отцу
новорожденного бросали на ногу двухпудовую гирю. Какое слово он произносил,
так и называли младенца. Имена получались короткие, но смачные. Кто молчал,
из тех делали гвозди. В России обычай не прижился, так как имена получались
длинные и не влезали в паспорт ...
20.Президент России Владимир
Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.nеt.
21.Программа "Водка" совершила недопустимую операцию и будет выгружена.
22.Какие бывают лабораторки у некоторых ...
Физики поймут всем сердцем.
23.У меня всего один маааааленький
недостаток. Зато уйма больших ... (А.Кнышев)
24.Жила-была собачка,
маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела
пописать, она все время падала.
25.Хорошо зафиксированный больной в
анестезии не нуждается.
26.В реанимацию поступила бабка с диагнозом -
ушиб всей бабки.
27.Анна Каренина бросилась под поезд и он еще метров
двести влачил ее жалкое существование. (кажется, К.Мелихан)
28.Да
поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Ctrl-a, Alta-a и святого
Del-a, да будет так - Enter! (то ли Ллорд, то ли Астар)
29.Когда
издохнешь ты с утра, в твоих глазищах свет потухнет, воткну я острый нож в
тебя, и выколуплю гайморит..
30.анекдот- это лапидарная миниатюра,
гротескно-парадоксальным методом дезавуирующая социально-негативные
деформации концептуальных формаций, при этом адекватно игнорируя явления
абсурдистской ассоциативности...вот!!! (Астар)
31.Ничего не было бы тем,
что оно есть, потому что было бы тем, чем оно не есть, и наоборот: то что
есть не было бы тем что оно есть, а было бы тем, чем оно не могло бы быть
(Астар ? Ллорд ?)
32.Осмысливая мысли в смысле смысла, имеет смысл
помыслить мысли о немыслимом.
33.Hичто так не красит стол, как петарда в
оливье ...
34.В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он
ходит по городу и щиплет детям глазки.
35.А вот лог совершенно
БРЕДОВЕЙШЕГО чата,общались
некто Owen и Stun. Словесный понос гарантирован в полном объеме, но далеко
не все интересно. Тем, кто нас не знает лучше бы это не читать. Интересного
мало (кроме шуток) ... если Вы не ценитель 22 фраз в минуту. (от : Owen,
Stun = про и вернулся) 36.Собpались как-то pаз ежи со всего миpа, сбились в
стаи и pешили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на
бескpайний сеpый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, чеpез леса и
поля, pеки и гоpы, кpучи и косогоpы, сметая своими маленькими сеpыми
иголочками все вокpуг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная
земля. Словно адский уpаган, посланный из ада, пpоносились стаи сквозь
гоpода и села, чиня голод и pазpуху. Чеpез несколько недель сумасшедшего
похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдpуг маленький хpомой
ежик, выбившись из общего потока, пpотиснулся в начало стаи, выбежал впеpед
и закpичал, сpывающимся голосом: - Бpатва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????
37.Магазин Старик Хоттабыч предложил к продаже ковер-самолет: выглядит
как обычный ковер, стоит как обычный самолет.
38.Для защиты урожая
яблок от расхищения в садах Крыма высажены яблони, на которых растут ложные
яблоки, которые по своему цвету, запаху и вкусу ничем не отличаются от
настоящих :
39.Выпущена новая модель бронежилета. Такой бронежилет
выдерживает прямое попадание из автомата Калашникова, 4 удара ножом и 123
589 щелбанов.
40.Бронетранспортер может плавать, но не долго. Как-то раз
два генерала поехали на рыбалку - и ... утонули ...
41.- У моей
бабушке до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ни фига себе!
Наверное, еще на 5-дюймовых дискетах?
42.Мужик нашел подкову. -
Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет! Поднимает,
переворачивает на другую сторону, а там конь...
43.- Официант, у меня в
супе плавает слуховой аппарат! - Что, простите?
44.Останавливает
мужик такси. Таксист: - Я в парк. - Да хоть куда, поехали. Едут.
Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? -
Рули, мне то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из
чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной
полосе летит новый русский на шестисотом, заметил такси с двумя рулями, не
понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в
чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Новый русский,
испугавшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: -
Вот и меня вчера также нае#али!!!
45.Команда альпинистов решила покорить
вершину горы Эверест. Карабкались весь день. Под вечер залезли,разбили
лагерь,сели вокруг костра,открыли по пивку... Вдруг из-за валуна выходит
старуха с клюкой и говорит: -Ребятки,бутылочки не выкидывайте ...
46.Подходят к Пятачкy Вини-пyх и Кролик и говорят: - Пятачок, ты yже
большой и должен все знать: мы твои родители. - И кто же из вас мать, а кто
отец? - К сожалению, мать и отец yмерли, остались только мы.
47.Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю
книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест
Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман
и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,
бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не
сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных
куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"
Паpиж.
Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и
попивая свой утpенний апеpитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как
надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева
башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег,
не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки
и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей
Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
50.Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не
позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам. - Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит: - Слышь Вась, это я, Вован, с того
света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того
киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а
то мне тут жить негде
51.Стоят два джипа на светофоре, ждут зелёного и
вдруг между ними пролетает малолитражка ОКА. Зеркала им поободрала,
поцарапала...Из машины братки вылазят, злые, смотрят где ОКА, а её уже нету.
Тут сзади раздаётся мощный гудок КАМАЗА, братки поворачиваются, а из КАМАЗА
мужик выглядывает и говорит:Мужики, вам гол!!!
52.Двое грузин пришли в
баню. Вдруг у одного из них падает мыло. Второй восклицает : Вах ! Вот тебе
и паамылись ...
53.Сообщение на пейджер: Сосед купил машину. Ночью приду
душить. Подпись:Жаба.
54.- Мам, а, мам, ну купи мне кедики... - Да
ты что, сынок, у тебя ж конечки еще не сносились!
55. Весна!По залитому
солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А
вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит:
на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем
платьице. Мужик удивленно спрашивает: - Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы: - Ссок пью.
56.. Это не у меня, но саму идею я безусловно и
безоговорочно поддерживаю. (от unlaw)
57.А этот номер я проигнорирую.
Все мои реальные знакомые, прочитавшие эти строки, получают право требовать
у меня серию баек про некоего Лешего. Ключи от танка и прочие финские прикольцы.
59.ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель
пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
- А ты никому не pасскажешь ? - Hе pасскажу. - А я клизму ставлю !
- Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать
заставят...
61.На сборе средств в Фонд
борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий. Он собрал 33 средства.
62.Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена.
Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его
поп удержал: - Ещё не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг
друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает
замертво...Священник - милиционеру: - Вот теперь пора, сын мой... Идём...
Один твой, другой мой!
63.НАША РЕКЛАМА. В связи с тем, что никто не
пожелал стать спонсором моей странички, сообщаем: ничего
не покупайте, - все дрянь, продукты - дрянь, услуги - дрянь, люди - дрянь,
реклама - дрянь.
64.Пошел мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ
сдавать. Вот такая нелепая смерть...
65.Никогда не задумывались,
почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Поговаривают, что
предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...
66.Страшная история может произойти с немосквичами в московском метро. У
нас есть станции, где пересадка осуществляется не по переходам, а просто
надо пересечь станцию. Короче, на станции Кузнецкий мост ко мне обратился
мужчина предынфарктного вида со словами : "Молодой человек, как попасть на
станцию Текстильщики ?". И рассказал следующую историю. Он был на
Таганской-кольцевой и хотел на Таганскую-радиальную. Ему показали переход,
он его спутал и попал на Марксистскую. Проехал остановку, оказался на
Третьяковской. Что делает человек, поняв, что поехал не в ту сторону (остановка
не похожа на то, что ожидалось) ? Правильно, выходит и садится на
электричку, едущую обратно. Так (хаха номер 1) он попал на Китай-город. А
там такая же пересадка ! Он видит, что явно не вернулся в предыдущую точку и
желает исправить это досадное упущение. И переходит на встречную электричку
! Представьте его состояние, когда я ему заявляю, что, чтобы попасть на
Таганскую-радиальную, ему надо просто сесть в противоположную сторону и
проехать две остановки ... (реальный случай)
67.Внимание! Появился
бесплатный провайдер! Тел: 02 Регистрация голосом Логин "МЕНТЫ",
Пароль "КОЗЛЫ" Группа опытных операторов приедит к вам на дом и пропишет как
первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры!
(мне надоело
нумеровать).Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою
любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось
20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова
измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель
географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся.
Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить
на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом.
В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между
шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей
могильную ограду сделать.
Один из признаков интеграции иммигранта в
общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить
"упс".
Белоруссия выпустила новую купюру, достоинством 10 000 зайчиков,
что эквивалентно примерно 8-ми долларам США. По сообщению белорусского
правительства, новая белорусская 10 000-я купюра по степени защиты
многократно превосходит американскую 8-ми долларовую.
Каждый день на
pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы.
После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.
Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор. Наступил на грабли
старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб.... Наступил на грабли средний
сын. Попали ему грабли тоже в лоб.... Пригорюнился тут младший сын... Да
делать нечего...
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и
слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё
знают?!"- подумала блондинка...
Вы никогда не задумывались, как звучит
адрес (мыло) у В. Путина ? президент - собака - гав - ру !
(president@gov.ru) ... А что должно твориться в Норвегии ... Где домен .no
... :-)
Если последний ряд - места для поцелуев, то чем там у себя
занимается киномеханик?
Сообщение в новостях: - Вчера в столице
автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение.
Погибли 10 американских военнослужащих и 8 российских. И один боец-серб.Так
ему и надо. Пусть не суется не в свои дела ...
Когда хорошему
человеку плохо - это блюз. Когда плохому человеку хорошо - это попса.
Стоит мент на посту зимой. Руки в карманах. Холодина невыносимая.
Замерз, бедняга. Подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дядя, дядя,
который час? - ЛЕТОМ ПРИХОДИ, МАЛЬЧИК, ЛЕТОМ!!
Дирижер оркестра
получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с
усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
-
ААААА!!! Доктоp, посмотpите, что это у меня ?! - ААААА!!! Господи, ЧТО это у
вас ?!
Press any key to continue, or any other key to exit.
Вертолетики - это просто души умерших танчиков ...
(Мне рассказали вот в асе, дети - енто чудо :-) Слушь, что мне малая
выдала: Подбегает и говорит : Мама! У меня плохой велосипед! Пора новый
покупать. Я ей: А что случилось-то? Она: Мальчик меня пешком обогнал!
Кто пил - ушел, кто пьет - уйдет, Но разве тот бессмертен, кто не
пьет? Задумайтесь, о люди !..
А вот диалог из аськи ... Люди, не
знакомые с математикой - пропускайте, для вас неинтересно. unlaw: (9:38 PM)
Слушай Дим..а у меня загвоздка..Что такое дивергенция? unlaw: (9:39 PM)
Здорово, точно!!! :-)))))) Owen: (9:41 PM) дивергенция ? Owen: (9:41 PM)
ого ..... ты насколько хорошо представляешь себе диффернцирование ? unlaw:
(9:42 PM) Чего????? unlaw: (9:42 PM) Я? Дифференуирование??? Почему? Я? Нет,
не хорошо..очень даже посоредственно Увы Owen: (9:42 PM) надо оч хорошо ...
вот представь, есть функция от 3-х переменных (типа координат). она - скаляр, то
бишь енто 1 число как зависимость от координат ... Owen: (9:43 PM) а вот
посмотрим на функцию векторную, то есть зависимость 3-х чисел (компонент
вектора) от координат ... жизн. пример - ну, скажем, скорость ветра в
зависимости от точки пространства - вектор-функция. Owen: (9:43 PM) это пока
понятно ? unlaw: (9:44 PM) Хорошо..так? Owen: (9:45 PM) ну вот .... а
теперь от каждой компо .... а ты знаешь, что такое частная производная ?
Owen: (9:45 PM) или тож рассказать ? unlaw: (9:47 PM) Частная
производная по икс, по игрек, по зет Знаю unlaw: (9:47 PM) Говори
все..Интюрено!!! Owen: (9:49 PM) о ! так вот дивергенция - сумма таких вот
частных производных от вектор-функции : ее х-компонента дифф по х, у по у и z по
z, все енто складывается получается скаляр. unlaw: (9:49 PM)
Ага..так..Спасибо мудрый и опытный Дима.. Owen: (9:51 PM) а частная
производная - енто когда ты в функции от кучи НЕЗАВИСИМЫХ переменных
"фиксируешь" все перем. кроме одной, те.е считаешь их константами, и
дифференцируешь по оставшейся, делая вид , что все остальное ни при чем
Owen: (9:51 PM) разобралась ? или еще че непонятно ? unlaw: (9:52 PM)
Дим ясно ясно..А теперь дивергенция основных подсемейств лососей :-)))?
Сценарий фильма "Матрица" в исполнении НАСТОЯЩИХ
