Розыгрыши, всяческие удовольствия иные за счет окружающих нас милейших сограждан :-)
Честно предупреждаю - за лучший розыгрыш недели вы рискуете заработать 5 бутылок пива !
Потому руки на клаву, голову - в думку - и шлите еще :-).
Назад Кто не смотрел "Матрицу" - не поймет.
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать,
тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести
к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
В комнату с сильновыпившими хлопцами заходят две близняшки точно спина в спину,
чтоб вторую почти не видно было. И по команде делают шаг в разные стороны.
Типа в глазах двоится :-)
К ... ну например, ноге спящего веревочкой длиной метра три привязываем что-нибудь тяжелое,
сапог, например. После чего кидаем означенный сапог легонько на пузо спящему, чтоб он проснулся
и возжелал попасть этим сапогом в шутящего ;-)
Сонного человека принято спрашивать : "Где ключи от танка ??" ... Спросонья ТАКОЕ
иногда говорят ...
А можно натятнуть простыню над спящим, чтоб над головой была сантиметрах в 10-20 и
крикнуть в ухо : "потолок падает !!"
В метро или в электричке, проезжая по мосту над водой (озером), можно громко крикнуть :
-Ой, дельфины !! (зимний вариант - пингвины) :-)
В набитом общественном транспорте скажите другу :
- Сегодня твоя очередь по карманам лазить.
Был у автора истории этой один знакомый, который считал себя самым сообразительным, за что
постоянно страдал. Вот как-то раз мы решили с него приколоться. Взяли две фары от авто и сигнал,
привинтили это в его комнате и началось. Вечерком (часиков в 11), когда стемнело,
он приходит домой, открывает дверь и видит такую картину: в полной темноте прямо на него
едет авто и сигналит. Он с дуру как прыыыыыыг в сторону, а там, надо
сказать, стенка была.
Доехал он только в больнице, лежа с переломом плеча и видя наши безобидные физии.
Это ж надо так лохануться, живя на ПЯТОМ этаже =].
У знакомого моего знакомого ... ну, вы поняли ;-)... есть симпатичный бассет. Очень часто
на прогулках задают вопрос - что за порода. Хозяин отвечает просто, мол, это кормовая такса.
На недоуменный вопрос: "Как кормовая??????" следует простой ответ: "Очень просто,
китайская кормовая такса, это четвертая по счету, трех предыдущих
уже съели...".
Сам был свидетелем полного "столбняка" любопытного прохожего.
Розыгpыш с кабачковой икpой.
Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит
метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы,
налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа, отдохнув, выходит на на маpшpут. Инстpуктоp
идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают
чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" -
вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен :-).
Ищем объект для пpикола, беpем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на
глазах у объекта,
дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электpодpель
и тыкаем пальцем в спину объекту...
На автоответчик записывается следующее сообщение:
"[5 коротких сигналов "занято"] ... Теперь я точно знаю, что звонит тормоз!"
Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с кoтельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключам подачу
горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недoрaзумений набрать
побольше воды в кастрюли, тазики, и незабудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики :-)
На автоответчике:
"Штаб Дудаева, камера пыток. После сигнала (на заднем плане кто-нибудь должен взорвать
петарду и душераздирающе заорать) скажете "АЛЛО" - и мы Вас обязательно найдем".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
Уезжая в отпуск, оставьте на автоответчике следующую запись:
"Здравствуйте, дома никого нет, с вами говорит автоответчик. Вы можете оставить свое сообщение после звукового сигнала..." (запишите писк пейджера, микроволновки, какой-нибудь "дзинь-дзинь"; выждите паузу тишины секунд в 15 и добавьте)"... пожалуйста, помедленнее - я же записываю." Потом идет нормальный сигнал автоответчика, и приехав из отпуска, вам гарантировано обеспечено приятное времяпрепровождение - прослушивание хохота ваших друзей в трубке.
Шлите еще или контачьте со мной по асе
108849673.
Назад На перекресток всех ссылок
